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El orgasmo nunca debe ser visto como la finalidad del sexo porque, dentro de esta narrativa, se puede perder de perspectiva el acto en general. Si la persona le da demasiada importancia, la intimidad, la interacción con la otra persona, esa complicidad que se da a través de la interacción sexual, se pierde, explicó la sexóloga María Rodríguez Vidal.
Sin embargo, el orgasmo es parte de la interacción sexual de la pareja y es importante reconocer su importancia y poder fomentar un espacio en el que se pueda discutir lo que es, cómo lograrlo, cuáles son las estrategias que se pueden implementar para mejorar la satisfacción sexual, entre otros detalles relacionados. Es indispensable que se pueda, entonces, identificar a través del conocimiento de su propio cuerpo cómo potencializar el orgasmo, dijo Rodríguez Vidal.
En este marco, más del 90% de los hombres suelen experimentar el orgasmo en sus relaciones sexuales; entre las mujeres, esta proporción es solo alrededor del 50%. Tomando en consideración que las mujeres gozan de menos orgasmos que el género masculino, es importante discutir las razones para que esto ocurra.
De hecho, según la Clínica Mayo, menos de 1 de cada 5 mujeres puede alcanzar el orgasmo solo con las relaciones sexuales vaginales, todas las demás quieren o necesitan algún tipo de estimulación clitoral.
“Es más común de lo que pudiéramos explicar y más común de lo que nos gustaría que fuera”, dijo Rodríguez Vidal. Opinó que, de acuerdo con su experiencia clínica, uno de los denominadores comunes son las personas que se preocupan tanto por satisfacer a su pareja que olvidan reconocer qué es lo que le provoca placer.
Se habla de sexo, pero existe un miedo a comunicar cualquier incomodidad, disgusto, preferencia, entre otros detalles relacionados al acto no siendo perfecto, mencionó. Además, los prejuicios sociales y morales promueven la idea de que hablar de sexualidad es incorrecto. Más aún, si se piensa que uno no es suficiente o que no gusta.
“La sexualidad se tiene que ver a la luz de tres factores que son biológicos, psicológicos y socioculturales”, dijo la también psicóloga en consejería María Angélica Rodríguez Lozano.
Lo biológico incluye todo lo que es tu sistema cardiovascular, nervioso, endocrino y reproductivo. La parte psicológica se refiere a los pensamientos, si hay trauma, el estado de ánimo y la autoestima. Mientras, la parte sociocultural son las creencias, los valores, la educación.
Destacó que en muchas instancias, la persona no es capaz de relajarse por miedos, creencias, falta de conocimiento. Por ende, no puede llegar al orgasmo.
A veces se trata de una condición cardiovascular que causa dificultades en la sensación de sensibilidad, una persona quedó embarazada o embarazó a alguien en su primera experiencia sexual, experiencias traumáticas, entre otras circunstancias, mencionó la experta Rodríguez Lozano.
“Hay mucho acceso a recursos educativos sobre el sexo y el placer, pero mucho rechazo cultural y social a la hora de usarlo como herramienta”, subrayó al señalar no solo la falta de educación, sino que la negación a educarse por prejuicios existentes.
El orgasmo es importante, específicamente si nunca se ha gozado o la persona se ha criado en un ambiente machista, mencionó Rodríguez Lozano. Sin embargo, para lograrlo debe conocer su cuerpo.
Recomendaciones para alcanzar el máximo placer
Para lograr un orgasmo, los expertos de la clínica recomendaron estimular el clítoris al mismo tiempo durante la penetración vaginal. El contacto con la vagina o alrededor del clítoris, incluso en el perineo y debajo de la uretra, puede estimular la parte interna de este punto.
Mientras, para comunicárselo a una pareja sexual, ambas entrevistadas sugirieron la comunicación asertiva. Es el arte de cómo saber hablar, dijo Rodríguez Lozano.
Asimismo, Rodríguez Lozano expresó la importancia de elegir un momento y un lugar apropiado donde ambos estén receptivos. De no hacerlo, alertó que se produce una de las dinámicas que más ve en terapia: huir de la verdad y evitar los temas incómodos. Consecuentemente, acumulan, acumulan y acumulan y cuando finalmente lo hablan una parte está harta e indispuesta a solucionarlo, o explotan, ejemplificó. También puede que por escoger el momento menos indicado la otra persona se pone a la defensiva y no logran hablarlo correctamente, expuso.
Otra técnica que mencionó es empezar abriendo la conversación reconociendo lo que se ha hecho bien, señalando lo que sí le ha gustado, pues encontró que muchas veces el error recae en la comunicación y la entrega del mensaje. Mientras, señaló la importancia de brindar descripciones lo más específicas posibles.
La sexualidad es muy individualizada. Por ende, las personas no deben asumir que sus parejas saben darle placer, dijo Rodríguez Lozano al ofrecer recomendaciones. Recomendó estimular los cinco sentidos, y no basarse únicamente en lo que ha funcionado las veces anteriores. Relajarse, no fingir los orgasmos, disfrutarse en el proceso y no en la finalidad y comunicarse con frases cortas al hacer indicaciones durante el acto.
Por su parte, Rodríguez Vidal mencionó que es indispensable tener plena confianza de no ser juzgados de escuchar y expresarse con libertad de apertura y poder identificar la raíz de la dificultad para llegar a un orgasmo como equipo.
Resaltó que, siempre desde la perspectiva de la empatía, ambas partes deben expresar lo que sienten, cómo, dónde y cuándo, “sin disfrazarlo ni ponerle palabras bonitas”.
