En ocasiones una de las partes de una relación de pareja puede mostrarse incapaz de concluir satisfactoriamente dicha relación. Esto puede deberse a que no ha entendido o internalizado las razones de la ruptura. Y es que se le hace mucho más difícil superar la primera de las cinco etapas del duelo: la negación.
Dejarle saber a tu pareja cómo te sientes y cuáles son las razones por las que quieres terminar su relación puede ayudarle aceptar tu decisión y evitar situaciones desagradables en el futuro, asegura Ada Álvarez Conde, especialista en relaciones de pareja.
Y es que, la razón y el corazón no siempre están alineados. “A veces las personas para evadir la responsabilidad de lo que están haciendo o porque no se atreven a tomar una decisión, dejan a su pareja de una forma bastante abrupta y realmente no tienen una conversación responsable en la que se discutan cosas que podrían mejorar, lo que les molesta o cualquier otra lista de razones”, explica Álvarez Conde.
Según un artículo publicado en la Revista Intercontinental de Psicología y Educación, el proceso de aceptar una ruptura amorosa es difícil, sobre todo, si causa confusión en la persona que está siendo dejada.
Para Álvarez Conde, superar la etapa de negación es mucho más difícil cuando se está en una relación en la que impera la dependencia o codependencia tanto emocional como económica.
“Cuando en vez de amor, lo que hay es dependencia, significa que la persona no tiene una autoestima o identidad propia. Por eso, cuando la otra persona se va, se le acaba el mundo”, manifestó.
Por su parte, Ximena Márquez Otero, licenciada en psicología, explica en su tésis de maestría que los miembros de una “pareja irrompible”, como también se le conoce a las parejas codependientes, “se encuentran en un círculo vicioso que fluctúa entre dos polos: unión y separación, por lo que se encuentran en un punto intermedio de indefinición que les trae incertidumbre y sensación de inestabilidad constante en su relación. Este tipo de pareja quiere separarse cuando está unida y, cuando está distante, se añora y quiere regresar, provocando una constante insatisfacción en uno o en ambos miembros de la pareja”.
Salir de ese círculo “es más difícil cuando se está en relaciones emocionalmente abusivas porque, además del apego, existe la creencia de que dependes de la persona o, viceversa, crees que dependían de ti. Eso puede generar sentido de culpa o miedo hacia la persona que tiene poder sobre ti”, expresó Álvarez Conde, fundadora de Promotores de Paz, que busca erradicar la violencia en el noviazgo.
El sentido de culpa o el miedo pueden hacer que la persona que está intentando terminar la relación, cambie de opinión y de continuidad al círculo de maltrato.
Márques Otero argumenta que los constantes acercamientos y alejamientos que presenta la pareja irrompible también evitan que se supere la etapa del duelo.
“A los irrompibles se les dificulta no solo la separación, sino también involucrarse por completo con el otro, a pesar del intenso deseo de cercanía, viviendo ambas situaciones [la separación y la reconciliación] con gran angustia. En cambio, un proceso normal de duelo, por más fuerte que sea, puede culminar en un cierre y elaborar finalmente la pérdida del objeto amado”, puntualizó.
Precisamente, “cuando una persona decide salir de una relación violenta el reto
es quedarse fuera de la relación y no volver luego de haber tomado una decisión”, destaca Álvarez Conde.
Añade que “la única manera de mejorar esta situación [salir del círculo de maltrato] es fortaleciendo su autoestima y haciendo todo lo posible para no depender de una persona para ser felices”.
Por su experiencia trabajando el tema de violencia en el noviazgo, Álvarez Conde recomienda realizar actividades como ir al gimnasio, salir con amistades, aprender algo nuevo, entre otras. También, de ser necesario, recomienda tener un plan de seguridad que proteja a la víctima. Este plan puede incluir desde bloquear a la expareja en las redes sociales, eliminar de los contactos y restringir sus llamadas hasta radicar una orden de alejamiento.
Sin embargo, Álvarez Conde asegura que, en general, “la clave del éxito para mantener una relación de pareja saludable es hacer un equipo, es que haya equidad. Que [los miembros de la pareja] puedan hablar de cómo se están sintiendo, que está pasando en el camino porque nadie es adivino. Eso igual o más importante se trata de una ruptura”.
Por su parte, Erika Michael, trabajadora social y comunicadora, -autora del blog Amar sin aferrarse– destaca que las parejas saludables también deben actuar como si fueran mejores amigos, confiar asuntos importantes en manos del otro, saber escuchar y perdonar, usar su energía para alcanzar sus metas y tener un gran compromiso de cuidarse y permanecer uno con el otro. De lo contrario, se estarían ignorando las circunstancias que pueden afectar su estado emocional y su relación.
