El síndrome del impostor suele asociarse al ámbito profesional, pero también puede instalarse en la vida afectiva. En el amor, aparece cuando una persona piensa que no merece a su pareja, que no es suficiente, que su pareja está con ella por error, por lástima o por un mal juicio.
Así lo explicó la psicóloga Jocelyn Morell, quien sostuvo que incluso en relaciones sanas, estables y llenas de expresiones genuinas de cariño, quien lo padece interpreta todo “desde la inseguridad”.
Morell aclaró que no se trata de manipulación ni engaño intencional.
“La persona siente que está engañando a su pareja, aunque no sea cierto”, dijo.
Vive con el temor constante de que, si su pareja la conociera profundamente, “descubriría que no es tan buena como representa”, agregó.
Este patrón mantiene a la persona atrapada en dudas sobre sí misma, autoexigencia excesiva y miedo al rechazo, igual que ocurre en el plano laboral.
A nivel profesional, la psicóloga clínica Lourdes Cordero Quiñones explicó que este fenómeno surge cuando alguien duda de sus credenciales, aunque la evidencia diga lo contrario. En el amor ocurre igual: la percepción personal no es congruente con la realidad de la relación. Esa narrativa interna tiene un impacto enorme en cómo una pareja se construye y avanza, aseguró.
Por su parte, el psicólogo clínico Giancarlo Cancel aclaró que no se trata de un diagnóstico formal. Es decir, en el Manual Diagnóstico y Estadístico de Trastornos Mentales (DSM-5 por su versión más reciente) no se encuentra este fenómeno catalogado como un diagnóstico, por lo que muchos especialistas lo denominan fenómeno del impostor.
Sin embargo, Cancel describió un patrón claro: dudas persistentes sobre uno mismo, miedo a fracasar y temor a ser descubierto como un “fraude” dentro de la relación. Esa inseguridad impulsa conductas perfeccionistas y estrategias para evitar ser “descubierto”. Cancel explicó que la persona puede realizar actos de servicio siempre, dar cumplidos, elogiar a su pareja, buscando mantener una imagen favorable. Sin embargo, lejos de fortalecer la relación, este esfuerzo constante nace del temor, no de la conexión.
Por su parte, Morell Casellas señaló que la sensación de indignidad afectiva puede originarse en diferentes factores. Uno de los más frecuentes es una autoestima debilitada, que impide reconocer el propio valor.
“La persona no logra internalizar que es valiosa o valioso”, afirmó.
A ello se suman experiencias de rechazo, infidelidades, abandono o vínculos muy críticos, que van desgastando la percepción de suficiencia. La historia de crianza también influye, ya que crecer con expectativas rígidas, afecto condicionado o escasa validación emocional deja marcas que luego se reactivan en la vida adulta.
Cordero Quiñones añadió que esta percepción suele estar arraigada en vivencias previas, más que en la relación actual. Ambientes competitivos, acoso escolar, experiencias traumáticas o momentos que afectaron la autoconfianza pueden sembrar una culpa o vergüenza no procesada. Esa brecha entre cómo la persona se valora y lo que cree que debería ser termina filtrándose en las dinámicas de pareja.
El temor a exhibir fallas o vulnerabilidad genera ansiedad y distancia emocional, dijo Cordero Quiñones. Cuando alguien anticipa que mostrar su lado humano implicará rechazo, es común que se retraiga o adopte una versión de sí misma que no corresponde con quién es, detalló la especialista. Esta dinámica impacta tanto el vínculo como el bienestar personal. “Es un boomerang, lo que yo doy tú lo recibes y viceversa,” dijo.
Para quien experimenta el síndrome del impostor, la introspección es fundamental. Cordero Quiñones recomendó desarrollar conciencia sobre cómo uno se siente en la relación, cuán susceptible es a la crítica y cuántas expectativas de validación está colocando en la pareja. También subrayó la importancia de verificar hechos y contrastarlo con evidencia, dos pasos que ayudan a diferenciar la narrativa interna de lo que realmente ocurre.
¿Cómo identificar y manejar el síndrome del impostor en el amor?
¿Cómo identificar que ya no es modestia, sino síndrome del impostor? A esto Morell Casellas contestó enumerando algunas señales, como sentir que la pareja está “fuera de tu liga”, dificultad para recibir elogios, pensar que puede encontrar a alguien mejor en cualquier momento, idealizar a la pareja mientras uno se minimiza, compararse constantemente, anticipar el abandono sin evidencia o criticarse en exceso dentro de la relación.
Respecto a cómo trabajar un síndrome del impostor, Cancel mencionó que todo comienza con el diálogo interno. Superar el fenómeno del impostor implica romper patrones y trabajar la comunicación emocional. Propuso observar qué historias uno se cuenta y le cuenta a los demás sobre la relación.
“Ese diálogo interno es clave, porque es lo que va a generar o un torbellino o va a ayudar a que el sol permanezca”, aseguró. Cancel sugirió hablar abiertamente sobre las emociones, dudas y miedos con la pareja:
A pesar de que no existe mucha literatura científica que asocie o estudie este síndrome en el ámbito del amor, sí hay estudios que hallan se correlaciona con menor bienestar, mayor autocrítica y estilos de apego inseguros, todos factores que explican por qué el fenómeno puede trasladarse al ámbito romántico
La cooperación mutua es clave, dijo Cordero Quiñones. Si una persona se muestra vulnerable y la otra responde con defensividad o invalidación, esa ventana de vulnerabilidad se cierra automáticamente. Para sostener el proceso, la pareja debe poder escuchar, empatizar y validar. Esa receptividad puede determinar el progreso emocional de la relación. Ese ejercicio constante permite identificar fortalezas y áreas vulnerables, y evitar que patrones no resueltos sigan impactando la relación.
El primer paso, dijo Morell Casellas, es darse cuenta de lo que ocurre. El segundo, actuar, buscar ayuda de un profesional y hablarlo con su pareja. Cultivar una comunicación emocional consciente es esencial para sostener relaciones más seguras y auténticas, concluyó.
