El chantaje emocional es una forma de presión y manipulación en la cual una persona utiliza la culpa, el miedo o la victimización para controlar y forzar al otro a lo que desea. Aunque a veces puede parecer sutil, su objetivo principal siempre es poder y control.
Así lo definió el psicólogo y trabajador social clínico José A. González Guardarrama, quien aseguró que no siempre quien ejerce este tipo de manipulación es plenamente consciente de hacerlo.
Y es que muchas veces se perpetúan patrones aprendidos: conductas posesivas, exigencias desmedidas o la tendencia a victimizarse cuando no se le responde, explicó. Puede ser consciente o inconsciente, pero siempre busca satisfacer sus deseos a cualquier costo, precisó.
Por su parte, la psicóloga clínica Carmen “Nina” Martínez Geigel describió que, a diferencia de una negociación sana dentro de la pareja, el chantaje deja un fuerte malestar en quien lo recibe.
“En una negociación ambos sienten que el acuerdo fue justo; en el chantaje, queda la incomodidad y la carga emocional de haber cedido bajo presión”, afirmó.
El chantaje puede tomar múltiples formas: desde la amenaza de abandono hasta la victimización extrema.
“Un ejemplo típico es: ‘Si me dejas, me voy a matar’. La otra persona puede tener razones válidas para terminar la relación, pero permanece por miedo y culpa”, señaló Martínez Geigel.
Estas dinámicas generan sentimientos de inseguridad, baja autoestima y dependencia emocional, aseguró.
Mientras, respecto al perfil de quienes ejercen este patrón, la especialista advirtió que puede ir desde personas con baja autoestima e inseguridad hasta casos más severos, vinculados a trastornos de personalidad, como el narcisista o el limítrofe.
“Hay diferentes gradaciones. No todo chantaje implica una patología, pero en los niveles más extremos puede ser profundamente destructivo”, aclaró.
Por otro lado, un estudio sobre el tema asocia al chantaje emocional con rasgos psicopáticos y sugiere que los factores que sostienen este tipo de manipulación operan de manera distinta en hombres y mujeres. Entre sus hallazgos encontró que en los hombres que manipulaban tenían rasgos de psicopatía primaria y una mayor inteligencia emocional que refuerzan esta conducta, mientras que en las mujeres, la psicopatía secundaria y el idealismo ético la potencian, aunque la inteligencia emocional tiende a moderar esos factores.
Entre las señales de alerta, González Guardarrama mencionó la victimización constante (“si me quieres, debes hacer esto”), la indiferencia como castigo, el uso de bromas hirientes, la retirada de afecto o la manipulación de los vínculos emocionales.
“Estas son banderas rojas que muestran cómo la persona chantajista utiliza incluso el lazo afectivo para obtener lo que quiere”, puntualizó.
Martínez Geigel mencionó que las formas más dañinas del chantaje son el gaslighting, una manipulación que busca que la víctima dude de sí misma y de su percepción de la realidad.
“Es cuando te dicen: ‘Tú estás loca, eso nunca pasó’, y la persona empieza a cuestionar su propio juicio”, explicó.
El chantaje emocional suele repetirse en ciclos: demanda, presión, acceso forzado y repetición, dijo la psicóloga clínica.
En el ámbito íntimo, incluso se manifiesta en situaciones de presión sexual, ya que, por ejemplo, un hombre puede decir: “Si no tienes sexo conmigo, te dejo” y la mujer ceder, pero con malestar. Así se entra en un patrón que, sin ayuda, termina agravándose, ejemplificó.
Aunque ante la falta de datos, el experto no pudo afirmar que el chantaje emocional esté normalizado en la sociedad puertorriqueña, González Guadarrama opinó que en muchas relaciones de pareja se justifican conductas dañinas bajo argumentos como “es así, pero tuvo una infancia difícil” o “es así, pero en el fondo es bueno”. Esa tendencia a romantizar y excusar puede invisibilizar el problema y perpetuarlo, afirmó.
Las consecuencias del chantaje emocional
El impacto psicológico en la víctima puede ser devastador, ya que puede provocar baja autoestima, ansiedad, depresión, problemas laborales y sociales, especificó González Guardarrama.
“El chantaje emocional afecta no solo la salud mental, también la salud integral. La persona chantajeada puede terminar dudando de sí misma y replicando estas dinámicas en otros ámbitos de su vida”, señaló el especialista.
Detalló que las consecuencias también se extienden al entorno familiar y comunitario, pues son dinámicas generan aislamiento.
“La pareja se va alejando de sus redes de apoyo, de familiares y amigos, y la manipulación empieza a afectar incluso la comunicación dentro de la comunidad”, dijo.
En cuanto a los factores que alimentan estas conductas, el psicólogo apuntó a elementos culturales y de género, así como a patrones de crianza donde prevalece la idea del control y la posesión en las relaciones.
Mientras, Martínez Geigel destacó la importancia de no ver el problema como una lucha entre “culpable y víctima”. Para ella, ambos miembros de la pareja pudiesen tener un grado de responsabilidad en la relación y la salida del ciclo requiere trabajo conjunto.
“No necesariamente se trata de una pareja sin remedio. He visto muchas que, con acompañamiento, logran transformar esa dinámica y sanar”, confió.
Sobre qué hacer, Martínez Geigel subrayó la importancia de reflexionar y reconocer la dinámica.
“Si me doy cuenta de que estoy haciendo cosas solo por miedo a perder a la otra persona, tengo que preguntarme qué está pasando en mi relación”, sugirió.
Recomendó, además, establecer límites claros y buscar ayuda en etapas tempranas.
Como recomendación principal, González Guardarrama insistió en la importancia de aprender a decir “no”.
“Hemos criminalizado el decir que ‘no’. Si las peticiones son injustas o fuera de contexto, tenemos derecho a protegernos y rechazar con calma, sabiduría y asertividad”, dijo.
Además, aconsejó buscar apoyo profesional en salud mental para identificar señales, trabajar límites y recuperar el bienestar.
